LA MAMI

Hola a tod@s, soy Eva, hoy me apetece escribiros y explicar un poco una situación por la que estoy pasando la cual no sé si es normal pero necesito una mano o mejor dicho un cable ya que manos tengo, la de mi mujer y cómo no la de mi hijo, que ya tan pequeñito me la da y me transmite fuerza.
Desde mucho antes de que Víctor apareciera en la barriguita de mamá yo estoy pasando por una situación que creía poder superar con el pececillo en brazos, pero van pasando los días, sí que estoy mejor, pero a veces creo que esto no avanza. En definitiva, por una serie de cambios en mi vida, repito, antes de que el pececillo apareciera, mi estado anímico se fue viendo mermado por un malestar que entre crisis de ansiedad, lloros, pensamientos negativos etc no me hacen disfrutar al 100% de esta vida tan maravillosa que tengo.
Claro, y si es tan maravillosa porqué estoy así? Pues eso mismo me pregunto yo.
Tengo una mujer adorable de la que estoy enamorada y la que me apoya cada día para que el día se me haga más afable. Tengo un hijo increible. Ojalá pudiera describir qué sentimientos tengo por él, pero ya sabéis mamis, es muy difícil describirlo. Cada vez que lo miro sonrio, cada vez que me mira sonríe, cada vez que duerme encima de mí su olor hace que mi alma se engrandezca, es todo tan inesplicaple. Es cierto, sólo cuando eres madre sabes lo que es querer a un hijo.
Bueno entre todo esto, todo lo que tengo (que no es poco), tengo un hogar, no me falta nada.... y sin embargo tengo una depresión que me está haciendo no disfrutar de esto como yo quisiera y para colmo estoy haciendo lo mismo con mi mujer. Tengo salidas de tono que no se merece, tengo un careto todo el día que ni yo reconozco, estoy bloqueada, no me muevo, y os aseguro que lo intento, lo intento todo. Cada día hago propósito de enmienda y cada día parece que estoy un poquito mejor, pero ya no sé si sólo parece o es real. Se me está haciendo todo tan eterno que me estoy perdiendo yo y lo que es peor, como siga así perderé a mi mujer, que es lo que más quiero junto con mi hijo.
Siento todo este tostón, pero necesitaba desahogarme, necesitaba hablaros, pediros disculpas por tantos días sin escribir, pediros perdón por no dar explicaciones y ahora pediros un poquito de paciencia por este escrito tan "deprimente" nunca mejor dicho.
Yo también quería pedir mil perdones a Mari y a Inma, no tengo más razones que esta de mi comportamiento. Yo sigo teniendo mi esencia, aunque necesito estar bien yo para darle bienestar a los demás y de momento el proceso está ahí, en camino. No dudéis en contar con nosotras para cualquier cosa, yo, en mi estado, como buenamente pueda.
Ahora y para terminar, dos cosas, consejos a quien haya pasado por mi situación, creo que me vendría bien y dos, decirle a mi mujer que estoy tan o más enamorada de ella que aquel día que le dije que lo había conseguido. Eres la persona más grande que he conocido, siento todo por lo que estás pasando por mi culpa, ojalá pudiera abrir los ojos un día y ver la luz y poderte sonreir todo el día y hacerte feliz como te mereces. Gracias mi niña.


Esta es la canción favorita de mami y pececillo. Por la mañana antes de desayunar los dos es lo que ponemos para mirarnos, reirnos y espurrear a mami de cereales.